本文作者:浓浓桂花香

千万不要再情绪暴力你的另一半了

浓浓桂花香 4个月前 ( 06-26 ) 94

很多人在被分手之后都觉得,前任跟自己分手是因为不爱了,不喜欢了,所以才会分手。但事实真的是这样吗?其实为什么有的人在分手后会挽回不成功,其实就是没有抓住最根本的分手原因。所以今天呢我就给大家提出一个新的观点:至少有一半的情侣,正是因为相爱,才会分手的。

为什么这么说呢?很简单,因为两个相爱的人在一起就意味着互相都要付出,所以形成了一个“高付出+高期待”的状态。如果一方没有达到对方的高期待和高付出的话,就算你们再爱对方,也会导致你们的爱情满盘皆输。其实说到底还是因为你们不够了解对方,如果你们足够了解彼此,了解对方的脾性,了解对方的认知,了解对方的思维方式,你们就不会分手。我为什么说你们不了解彼此,从你们的挽回方式中展现的淋漓尽致,如果足够了解怎么会不知道分手原因?如果足够了解,怎么会选择错误的挽回方式?没有了解,何来天长地久。

所以如果你想要捍卫自己的爱情就必须要了解对方以及认知自己。诶,那么问题来了,要怎么做呢?别慌,我来慢慢的告诉你。如果你想捍卫自己的爱情和挽回你的另一半,首先你必须了解两个概念:亲密和疏离

千万不要再情绪暴力你的另一半了

首先我先来给大家说说亲密。亲密关系通常有三中链接方式:生理链接、心理链接和物质链接,这三者是缺一不可的。因为只有当你们的生理、心理和物质链接达到1+1>2的时候,你们两个人之间才会存在依赖和共生的和谐的亲密模式,而达到这个和谐的亲密关系一般需要你们在一起之后的6个月左右。但是如果在这6个月之中,你们没有达到这个和谐亲密关系的状态的话,就会产生需求冲突,你们的亲密关系就会出现问题。

说到这里的时候,很多朋友就会有疑问:那我要怎么才能知道我跟我对象什么时候进入到什么状态了呢?这也就是我接下来要给大家说的,三种亲密关系的链接形式有怎样的表现:

1. 生理链接:在这个阶段呢,你们两个人的关系是浮于表面的,你们并没有太多的感情的深层次交流,你们各自有自己的想法和心思,你们在一起只是因为对方满足了你的某些需求。比如,你生病了TA会照顾你,有困难的时候TA会帮助你,而这些都是外在的行为,没有内在的交流。

2. 心理链接:这个时候呢,你们的感情就比第一阶段要深厚的多啦,可以做到互相包容和理解,在对方伤心难过的时候给予安慰和温暖,更多的是既可以帮助对方解决外在问题还可以解决内在的心理的问题,其实你们的关系到了这一步,已经是非常和谐的亲密关系了。

3. 物质链接:到了这一阶段的话,你们的亲密关系就已经很稳定了,融合了前两个阶段的优点,因为这个时候你们会尊重彼此的差异,接受对方的优点和缺点,还有你们对未来的规划,既是两个独立的人,又是亲密的爱人,能够接纳彼此珍惜彼此。而这个阶段也是非常难得了。

千万不要再情绪暴力你的另一半了

那么在给大家聊了亲密之后,我们还需要了解的一个点就是疏离,很多人看到疏离这个词都感觉不是太好,因为疏离很大程度上就可以概括你们之前的感情。那本是亲密的情侣会什么会疏离呢,给大家举个例子吧:比如说你跟你的另一半吵架,但是你们吵完架之后很大程度上是没有解决导致你们吵架的这个矛盾的,然后会陷入一个僵局,那么就会有一方为了打破这个僵局而选择道歉,但是实际上你们并没有解决问题。

表面上看起来先低头道歉的人在这场“战争”中输了,而吵赢的人似乎获得了胜利,但是往往先道歉的人并不是真正的意识到自己错了,TA只是想通过这种方式,来赶紧逃离这种“情绪暴力”。“认输”的人不觉得自己有错,而“吵赢”的人沾沾自喜,时间久了你们之间就会产生疏离感,然而分手和离婚就是在一次次的疏离后的结果。

说到亲密关系中的“情绪暴力”,这可是你们爱情的隐形杀手啊。很多朋友在分手后的挽回中一直不明白,为什么自己,明明做了很多,但对方就是无动于衷,甚至还把自己给拉黑删除了。其实这就是“情绪暴力”的原因,大多数被分手的人,或多或少都对自己的前任“情绪暴力”过,但是自己却没有感觉,而你挽回对方不理你,也正是TA在逃避你,逃避之前你们交往时候的“情绪暴力”,害怕重蹈覆辙。

不是有句话这样说吗:我们把最好的一面给了陌生人,却把我们最坏的脾气给了我们最亲近的人。许多人能够在外人面前能保持一个理智能包容的状态,但是在亲密关系中就会像变了一个人一样,当对方没有达到或者满足自己的要求的时候,就忍不住对对方进行“精神施暴”。

我之前有一个非常要好的朋友,在我们的眼里她活泼、开朗每次都给人一种非常正能量的感觉。所以追她的男生不少,可是当他们真正在一起相处的时候,就会出现很多问题,虽然分手原因都是各不相同的,但是当我干了情感咨询这一行的时候,现在分析起来我发现她在每一段亲密关系里的状态都是一样的。

当她的男朋友不能满足她的要求的时候,她会大发雷霆;当男朋友不能及时回复她消息的时候,她会情绪反常,甚至处于一个暴怒的状态。她就形成了一个非常大的反差,当在朋友面前活泼大方,在恋人面前暴躁易怒。

我朋友这种恋情都维持不久的原因就是,她在亲密关系当中给对方输出了太多的“情绪暴力”,而她的这种表现也被我们称为“自恋性暴怒人格”。而且自恋性暴怒者有一个他们自己的逻辑:

1. 任何的不如意,都是在挑战我的自恋

2. 任何的不如意,不管是主观的还是客观的,都有主观恶意的存在

3. 有主观恶意动机者,必须向我道歉,否则我就灭了你或者灭了我自己

所以这种自恋性暴怒,就是期待别人和世界能够按照TA的意愿,但是这种行为往往会给伴侣造成非常大的压力,当对方一旦没有达到标准的时候,自恋性暴怒者就会失控。因为在他们的爱情观里,自己才是这段关系的中心,所以让本来幸福的亲密关系,从甜蜜到谨慎,从谨慎到恐惧,再从恐惧到窒息,最后以分手告终。

千万不要再情绪暴力你的另一半了

如果你是“自恋性暴怒人格”的话,要怎样才能修复自己的感情,挽回自己的爱人呢。首先最重要的一点就是,要弄清楚,你为什么会形成这个人格,我们要学会从根本上去解决这个问题,这样你才能够治愈你自己同时拯救你的感情。

其实我们任何一种人格的形成,都可以追溯到我们的原生家庭。很多朋友可能会以为,这种性格不就是被家里宠坏了吗,事实可不是这么简单的。

一个孩子在0-3岁的时候,母亲的爱是非常重要的;而4-6岁的时候更需要的是父亲的教导。而形成”自恋性暴怒人格”的人呢,通常都是从小拥有了很多的母爱,并且基本上母亲不会拒绝他们的任何要求,所以就形成了以自我为中心的心理。但父亲的角色是缺失的,所以他们就会在父亲那里感觉到自己不被重视, 但是又不能改变这种状态。我们说爱是轮回的,当小时候缺失某一部分,我们就会寄托到我们的另一半的身上,而“自恋性暴怒者”也是希望在伴侣的身上找到在父亲那里缺失的爱和关注。

于是他们就会有这样的一个想法,既然你说你爱我,那么你就要向母亲一样,给他们想要的一切;而当伴侣没有满足的时候,童年那份不被父亲重视的不愉快又会被重新唤起,通过抒发自己的暴怒情绪,来获得对方的关注。

要说自恋性暴怒者他们感受不到别人的情绪吗?并不是,只是别人的情绪跟TA自己比起来,TA更在意自己的情绪,他们不害怕别人愤怒和生气,只怕别人看不到自己。

而且自恋性暴怒者会给自己设定一个虚幻的世界,在这个世界中TA是绝对的中心者,一切都要随着自己的要求要运转。所以当他们开始一段亲密关系的时候,就会把对方拉入自己的虚拟世界,他们渴望得到对方的理解和包容甚至渴望对方成为期待的样子。一旦对方无法达到要求,他们就无法包容对方。

所以这也就是我之前说的,虽然我的那位朋友在别人面前活泼大方,可对自己的男友极度苛刻。因为在她的意识当中,别人就只是别人,并没有进入到ta的虚拟世界当中,而男友是自己人,自己人就该达到TA设定的要求。

可我们每个人都是一个有自己的独立思想的人,哪怕是开始再积极的人,当接受到伴侣过多的情绪暴力的时候,也会想要逃走的。所以其实为什么会分手,还不都是自己作的。

之前跟大家罗里吧嗦的说了很多,那么接下来就是重中之重了,虽然自恋性暴怒者看起来在感情中比较可怕,但是我们每个人都是值得被爱和拥有爱的,只是有的时候用错了方法或者是心态不对。当他们因错误的方式失去爱人的时候,就已经付出了代价,那么针对于自恋性暴怒者,该如何挽回前任呢或者说该如何修复已经伤痕累累的感情呢?

一定要摒弃将事情想的过于糟糕的想法以及你的自恋性思维,是根除暴怒情绪的根本。如果当你觉得愤怒的时候,就需要用质疑自己的方式来问自己一些问题。

比如说之前你和前任在一起的时候,你说了什么事情,但是TA并没有达到你确定的那种标准,还有比如对方没有及时回复你的消息,没有给你送你满意的礼物,那么这个时候你非常不满意,你会生气会暴躁,但是如果你有以上的这种想法的话,你可以用情绪疗法的质疑方式来反思自己的行为,逐渐学会用更实际的态度来对待自己的另一半。

千万不要再情绪暴力你的另一半了

还有的话,就是当你觉得你的另一半带给你的满意度太低的话,其实实际上这个“太低”,只是你的定义,因为你给对方的标准太高,而你的容忍度很低,你就会觉得对方没有用心的对待你,可是人都会犯错和失误,TA有权利选择怎么对你,并不是没有按照你的方式来爱你,就是不爱你。

所以,想要挽回你的爱情就摒弃那些“必须”、“应该”、“绝不”这些极端的想法,试着多问自己几个问题:“我这样对TA公平吗”、“我这种行为是不是太自恋了”,当你能够反思自己的时候,你就会控制你的情绪,给对方一个改变。

而且你知道吗你之所以在亲密关系中出现“自恋性暴怒”,不是因为对方有多糟糕,而是有一种对比效应在作怪。我们来举个例子哈,比如你男朋友给了你100块,你肯定是高兴的,但是如果你发现他有500块,只给了你100块,即使你得到了钱,也会生气的。这就是对比效应的作用,你会产生什么样的情绪,是根据对比结果来决定的。如果你能明白这个道理的话,是完全可以创造出积极的情绪的。

在比如你在挽回的过程中,你给前任发了邀约的消息,但是呢TA婉拒了,然后你就会非常的生气,是因为你的对比项是TA接受你的邀约,但如果你把对比项换成你发信息的时候发现TA把你拉黑了,你就会因为TA实际上还会对你的回复而感到轻松。

不要觉得这是自欺欺人的阿Q精神,让自己的情绪在一个舒缓的状态下是会大程度减轻你在挽回过程中的痛苦,也会帮助你避免因为情绪暴怒而采取的锁雾行为。

但是也别忘了我在文章开头说的亲密关系的三层链接,这三层链接环环相扣,有的人停留在生理和心理层面的交流,最后感情失败;但有的人就能综合三个层次,能接纳认同理解对方,从而获得更多的价值感和安全感。

所以说一千道一万,在大家修复感情的时候,除了第一层面的付出,更多的是我们要去了解对方的内心,认同TA的价值观,当你们双方足够了解彼此的时候,你们就能够收获完美和谐的爱情。

有时候我们很努力的去爱一个人,却没有一个好结果是为什么呢?因为我们没有去仔细了解过对方当下的需求和心理是什么,人的需求是随时改变的,每个阶段的需求都不同,而我们往往会执着于对方的一个需求去用力,却没想过,我们给的还是不是对方想要的。

因为表面的努力,打不动人心。所以如果你想要修复爱情的话,很简单,就是不要执着于现在的现象和行为,我们要学会去看对方的内心,去了解TA的内心的渴望,满足对方心里的空缺。如果当你给的是对方最需要的,当对方的需求和渴望被你了解的时候,当对方的想法和三观被你认同的时候,你就会发现没有人会离开你了。

说实话,一个人死缠烂打的样子真的很丑,因为在关系中每一个生命只能为自己负责,对自己负责。当你在关系中持续的向对方索取的时候,那么你的需求就会大于对方的付出,你的起到就会得不到满足,然后你就会悲伤、愤怒、而往往你是察觉不到这些情绪对亲密关系的破坏力的。

所以当你认出,问题是问题,我是我,我愿意去解决问题的时候,你就会逐渐成长出自己的勇气和力量,来超越和治愈那些痛苦,来创造你自己真正想要的生活和爱情。因为提升自我,不断地认识自我,就是你在爱情中最大的资本。

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