本文作者:浓浓桂花香

总有人告诉我要控制情绪,却没有人对我说“来我怀里哭”

浓浓桂花香 2个月前 ( 08-21 ) 34

不知道从什么时候开始,周围充斥着这样的言论。

你已经是大人了,要学会自己照顾自己;你已经不是小孩子了,不能再乱发脾气了;从此你要做个不动声色的大人,一个人熬过所有的苦。

总有人告诉我要控制情绪,却没有人对我说“来我怀里哭”

我不知道大人和小孩儿的界限在哪里?也不明白为什么大人就要学会控制情绪。明明都是第一次做人,都是第一次来到这个繁华的人间。难道就是因为年长了几岁,就不能再把喜怒哀乐表现在脸上了吗?还是因为肩上有了责任,就必须自己吞下所有的烦恼。

难怪都说,成年人的崩溃无声,因为总是被要求做一个不动声色的大人。大家都把控制情绪当作一种高情商,习惯在深夜崩溃,又在黎明前自愈。时间久了,每个人脸上都戴着厚厚的面具行走于世间,谁也不知道对方的面具下是怎样一幅表情。

总有人告诉我要控制情绪,却没有人对我说“来我怀里哭”

后来只有我们自己知道。我们并没有变得更坚强。只是把那些负面的情绪压抑在自己心里慢慢消化。,有些最终有幸被时间冲淡,有些则化作了深夜里枕头上的泪水。

我想后来我们不再轻易表达喜怒哀乐,不是因为变得坚强,而是因为总有人告诉我们要控制情绪,却没有人对我们说“来我怀里哭”。

自己一直是个比较内向的人。记得上高中的时候高考的压力让我更加沉默,但是幸运的是有个玩的要好的朋友。每次遇到生活的烦恼,学业的压力,或者考试的分数不理想。

我都会默默地走到她面前,拥抱她一会,然后再用两个手指放在她脸上的酒窝的位置,让她摆出一副微笑的表情。就这样化解了自己心里所有的烦恼。

总有人告诉我要控制情绪,却没有人对我说“来我怀里哭”

而她也是一样,有什么不顺心的事情,总是第一时间跑过来抱住我。然后说“让我哭一会儿”。我总是一动不动地任由她抱着,等她哭够了又会露出平日里灿烂的笑容。那些不愉快的烦心事,在说出口的时候。好像只是生活中的一段笑话,一个插曲,再也不会沉重地压在心头。

我一直觉得拥抱是有神奇的力量的。它像是一个能量传递的过程,能量强的一方会把温暖传递给能量弱的一方。

但是高中毕业后我们去了不同的大学,天南海北;大学毕业之后,又天各一方,再有什么心事也只能通过电话的无线信号诉说,再亲密的关系也总觉得少了些什么。

后来我再没有遇到那个可以随便让我拥抱的人。也再没有人看透我的坚强对我说,“来我怀里哭”。

总有人告诉我要控制情绪,却没有人对我说“来我怀里哭”

于是我们都觉得成长,是我们变得越来越坚强。其实不过是没有伞的孩子只能拼命奔跑罢了。雨过天晴之后有人能看到彩虹,有人也许会蹲在地上哭。

成年人的崩溃可能真的只会因为一件小事。在单位被领导冤枉,我没有反驳;在地铁上被人踩了几脚,我也笑脸相迎;新穿的鞋子磨破了脚,我也习以为常。但是当我拖着疲惫的身躯走到家门口,拿出钥匙开了了几次门,都打不开,钥匙也拔不出来的时候,我突然蹲在地上,委屈的哭了。

我使劲地去转门把手,心里有一个声音一直在怒吼:我辛苦了一天,受了那么多委屈,我只是想回家,只是想吃一顿热饭,想在床上好好休息,为什么就那么难呢?

总有人告诉我要控制情绪,却没有人对我说“来我怀里哭”

我也曾在难过的时候想给自己煮一碗面。发现方便面里没有调料包的时候我没哭,下面的时候开水溅到手上,我没有哭。但是当我发现家里连一个鸡蛋都没有的时候,我忍不住哭了。

原来人生就是这么不圆满吗?当我想吃一碗鸡蛋面的时候,连鸡蛋都会缺席。只是没有人会看到我那个样子。一个女孩儿穿着宽松的睡衣,对着一碗热气腾腾的面,却泪流满面,没有人会相信她只是因为少了一个鸡蛋而流泪。

总有人告诉我要控制情绪,却没有人对我说“来我怀里哭”

后来,再遇到糟糕的情绪,我不习惯倾诉,也不想分享。因为有人会说,你那么大了,还控制不好一点儿情绪;那么大了还像个小孩子。好像情绪稳定是每个人都可以轻易做到的事,唯独我不可以。

很多时候我都想静静地走到一个人身边,什么也不说只是靠在他的肩头就感到温暖和安全;但是我一直没有遇到这样的人,所以只剩下无止境的沉默。

因为都说一个女孩子要奔向某个人的怀抱,那个人一定要张开双臂,表现出欢迎的样子,要不然她是没有勇气奔跑过去的。所以生活中很有很多女孩子,并不想活成那么坚强的样子,只是没有人温柔对她说“来我怀里哭”。

总有人告诉我要控制情绪,却没有人对我说“来我怀里哭”

那些看起来有些脆弱,有点儿玻璃心,有点儿任性的女孩儿。多数是找到了这样的人,有这样温暖的怀抱任她随意的哭泣。

希望以后我们都是个温柔的人。不要总说你要学会控制情绪,而是说“来我怀里哭”。

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